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當我們發展出健全的真我時,就比較容易建立一個和諧美滿的婚姻。

很多學生和我的個案們經常問我一個問題:“如果我要選擇一個終身伴侶,應該注意什麼?我應該選擇什麼樣的人呢?”我跟他們說:“你們要注意,這個人有沒有三個Q。這三個Q是健全真我的標誌。我跟他們說:“三個Q裡,不包括IQ,就是智商,因為通常你愛上的人,智商應該跟你差不多。”

那這三個Q是指什麼呢?

第一個Q是LQ,Learning Quotient,學習的商數。一個人是不是好的伴侶,很重要的一點是,他有沒有一顆願意去學習的心。我不擔心一個很有自信的人,因為很多這樣人的確很聰明,做事也非常成功,他在自身的經驗中學到一些可以讓他非常自豪的事。所以一個有自信心、意見強的人,我不擔心。我擔心的是,當一個人看到充足的證據,明明已經知道自己錯了,卻死不認錯,仍然堅持自己是對的。我擔心的是,那些覺得自己什麼都知道,不願意聽取別人意見的人,很難成長。所以,最重要的是對方有沒有一顆願意學習的心。

好的伴侶都有很好的情感智慧

第二個Q是什麼呢?是EQ,情感智慧。這是我們在前面已經討論過的,我們一定要懂得瞭解自己內在的情感世界,和別人內在的情感世界。要學會去傾聽和觸摸別人的感覺。當我們不瞭解自己內在的情感狀態時,也就無法瞭解別人內在的情感狀態,也沒法跟別人建立很深的、心連心的關係。

好伴侶都有一顆不忍傷害別人的心

當一個人有LQ,願意學習的心,

再加上EQ,那他處理人際關係的能力一定非常強。但是這樣還不夠。這樣的人,還需要最後一個Q。因為又肯學習,人際關係又非常棒的人,也可能成為天下最會控制、最會操縱人的人,那是很可怕的。

所以,一定要最後加上第三個Q,SQ,

這個SQ是什麼意思呢?就是Spiritual Quotient,屬靈的商數。什麼叫屬靈的商數呢?我把它定義為一顆不忍之心。一顆願意愛人的、願意為別人的好處去著想的心;不願意為了自己的好處而犧牲別人的好處。他總是尋求雙贏,在滿足自己的需求時,也希望別人的需求得到滿足。他在自己受傷的時候,願意看自身還有可以改進的地方。在別人還沒有改變的時候,願意自己先去愛。他懂得感恩,也是善於不斷發掘與標明別人長處和善意的高手,這是一個非常優秀的品格。


要發展出一個健全的真我,我們需要發展這三個Q。

 

人生有許多風浪,在這旅途中,每个人都會受傷。但是這些生命的傷痕卻帶给我們深度,幫助我们更能體恤别人的傷痛。一顆受了傷,還願意不斷去學習、不斷去愛、不斷尋求醫治的心是一颗最美的心。每個人都需要恩典,需要新生的機會,需要從一個擁有3Q人士,從愛的大家庭中得醫治。我發現,深度的醫治来自“Long term,unconscious internalization of loving people”,就是长期与3Q人士分享生命,經過潛移默化的互動,把愛的經驗内化在心中的過程。

 

也許你會問我,到哪裡去找擁有3Q特質的人呢?其實,最好的方式就是讓你自己成為這樣的人。當你成為擁有3Q的人,一個有安全性的人,别人就會自然而然地跟你親近。你的陪伴,也可以很好地鼓勵他们發展出他们的3Q。

 

 

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可以使你享受美好婚姻的20個建議:



1.  和你最好的朋友結婚。

2.  不要期待改變他們。

3.  一起旅行……沒有帶孩子。

4.  一起開懷大笑。

5.  談論一切,沒有秘密。

6.  一起上床睡覺。

7.  調情。

8.  決定誰做什麼后,把它做好。

9.  給你配偶自由去翱翔。

10.保持辛辣。

11.永遠不說關於你配偶的負面的話

12.一起夢想。

13.一起玩耍。

14.一起向基督靠近。

15.花點時間一起慶祝。

16.與異性建立起界線。

17.經常約會……牽手。

18.一起決定如何花錢。

19.不要讓孩子或工作成為你的優先考慮。

20.經常對你的配偶說“我愛你”。

 

 

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2013-04-10 | ◎江兒(中華迦拿婚姻家庭成長協會秘書長)
 
夫妻間若學會先確認各自的角色、家務有良好分工、彼此支援與補位,便能使雙方關係不斷增長!

親密-婚姻中最大的渴望(下)

2013-04-10 | ◎江兒(中華迦拿婚姻家庭成長協會秘書長)
夫妻間若學會先確認各自的角色、家務有良好分工、彼此支援與
補位,便能使雙方關係不斷增長!

男女兩方都願意竭盡全力面對困境時,才能如同沙磨蚌殼,默契與親密關係將淬鍊成珍珠一般。

 

 

 

 

 

 

在婚姻生活中,應有以下這些因素影響夫妻間的親密關係:

一、婚約是親密的根基:
夫妻雙方對婚約的認知到甚麼程度,就能親密到甚麼程度。以一般的說法便是
你的承諾可信度如何?維繫婚姻無法倚靠金錢、地位、學問、美好的外貌等,
只有四個字:一諾千金。人知道它是極貴重的,乃是以生命去守護,至死不渝。
 
家,不是一人獨撐
結婚不同於戀愛的風吹便倒,當雙方在親友和法律的見證下,允諾共同建立
家庭,並接納彼此的家人時,乃是共同承擔起全然的生命責任。婚姻生活所須
面對的困境和難題,複雜而艱鉅,此時,若夫妻有一方心理預備和信實不夠,
極易因憧憬的夢碎而棄守。反之,在這種不可逃兵的漫長歲月裡,男女兩方都
願意竭盡全力面對困境時,才能如同沙磨蚌殼,默契與親密關係將淬鍊成珍珠
一般。
 
二、角色與分工是親密的柱樑:
以為「婚姻很容易,結了婚一切自然水到渠成」,是許多人婚姻無法進入親密
主要的錯誤認知。婚後,在實際生活層面上最大的改變是:夫妻雙方在角色上
變多、責任變重了,是以前單身時無法想像的;然而應該慶幸的是,家,不是
靠你一個人獨撐。
 
可是這一項本該令人感恩的事,卻因夫妻不懂得角色的差異、分工與協調的
重要,反倒成為彼此抱怨或爭執的主軸。從前默契地認知「男主外、女主內」
的時代,至少婚姻還算穩定,但自從步入雙薪模式後,「男女、父母、內外」
三個環節全都混亂了,加上個人主義的鼓吹,不但使婚姻生活舉步維艱,最大
的犧牲者當然是孩子的成長失去一個安穩的環境。
 
從一個小孩要成為大人、男生要肩擔成父親、女生要成熟為母親,樣樣都需
建造的一個全新家庭,若角色沒有轉換過來,分工當然凌亂或不知調配,生
活自然失去平衡,加上與各自姻親的距離若不能適時拉開,兩邊家人的好意,
常常不自覺地雪上
加霜。 
 
反之,夫妻間若學會先確認各自的角色及家務有良好的分工,配偶的彼此支
援與補位,便成了雙方關係不斷增長的助力,如同架起一個家的柱與樑,使
婚姻越來越穩當,慢慢享受到親密關係帶來的甜美與踏實。
 
三、性生活是親密的果實:
性生活在婚姻裡,不是獨立的項目,這與上帝對婚姻的奧秘計畫有極大的關係。
這世代拆毀婚姻的第一大殺手,便是將「性」視為單獨的選項,好像它是跟
這個人分開、跟婚姻無關的?所以婚前性行為氾濫到不堪想像,婚外情也變得
理直氣壯,更張牙舞爪。徹底忘掉人是上帝創造的萬物中,唯一形像來自上帝
的尊貴生命。
 
恢復伊甸園的誓約
而婚姻最高境地,也是最美的完成,便是懸殊差異的一男一女兩個人,有一天
竟然可以奇妙地「靈魂體」皆「合而為一」—這是何等艱難的工程,更是何等
不可思議的親密之愛啊!
 
君不見兩個人彼此認識、相知,然後越來越相愛時,最想做甚麼才能表達這種
感受呢?最簡單的反應便是「緊緊抱住對方」,最好「永不分離」且兩人之間
能緊密到沒有空隙、沒有分別。那要怎樣才能達到呢?不就是創世記第二章23節
,亞當初見夏娃時的驚呼:「這是我骨中的骨,肉中的肉。」這是至深的親密、
至深的愛呀。
 
夫妻間性生活是否協調,幾乎是兩人關係的隱性指標,直接影響著婚姻的和諧
與幸福與否?因為它不是單獨肉體生物性的感受,而是兩人間生命的盼望與理想
,「想法、感受與意志」的交集程度,然後由「性的歡愉、滿足及親密」顯現出
來。
 
看著現代人的婚姻如此容易破碎,好像都只在面對痛苦與解決衝突問題,實在與
上帝設立婚姻的美好旨意相去甚遠;神是恩典的神,更是深愛我們的主,豈會設立
婚姻來折騰世人呢?
 
是我們不明白祂的心意,在人生的路徑上只想任意妄為,如今才走向這樣一個錯誤
循環的死胡同裡,裡面(怕孤單,需要親密)好像知道要結婚,外面(性慾)卻讓
罪性牽著鼻子走,只好如同瞎子領瞎子,豈能不趨向毀滅?婚姻,是神要我們「經歷
愛與享受親密關係」的極致。請重新用這樣的眼光看待婚姻,並願意付上心力與代價
,朝著這美善的伊甸園裡的甜蜜恩愛努力。(全文完)
 

 

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2013-04-03 | ◎江 兒(中華迦拿婚姻家庭成長協會秘書長 )

文章出自基督教論壇報 http://www.ct.org.tw/news/detail/2013-00871

「責任」,當然是維繫婚姻的重要元素,卻不是最好的黏著劑,因為那力量是從外來的;婚姻的黏著劑必須是由內裡的「愛」產生出來的,方能長長久久到足以支持一生的需要。

喜歡與愛,到底有多大的差異呢?區隔的層面至少有三大點:一、喜歡是感覺,愛是理性的;二、喜歡是不自覺的,愛卻是決定與選擇;三、喜歡是暫時的,愛是長久不變的。

 

今人進入婚姻的概念已經越來越偏離上帝原先設計的軌道,所以離婚率高還被認為是理所當然。當今,許多人結了婚之後,還是繼續各自過著彷彿「單身」的生活。
 
如果說有婚姻情況好一些的,或許是出於責任感比較重,忍耐得住不輕言說出「分離」,但也似乎是「夫妻→合夥人→室友→仇人」這四種關係當中來來去去罷了。
 
婚姻的黏著劑是愛
「責任」,當然是維繫婚姻的重要元素,卻不是最好的黏著劑,因為那力量是從外(社會制度或文化概念)來的,婚姻的黏著劑必須是由內裡產生出來的,方能長長久久到足以支持一生的需要;只有「愛」才有這個巨大的能耐!
應該可以說,愛,是上述親密關係的共同根基;但問題是,現代人進入婚姻的路徑大半是經由「戀愛」(而非「愛」)。嚴格來界定,這一大家耳熟能詳認為的「戀愛」,其實所談的並不是愛,乃是「喜歡」—喜歡對方的樣子、個性、相處的感受…。
 
那麼,喜歡與愛,到底有多大的差異呢?區隔的層面至少有三大點:一、喜歡是感覺,愛是理性的;二、喜歡是不自覺的,愛卻是決定與選擇;三、喜歡是暫時的,愛是長久不變的。
 
在此,我可以更直接地說,這愛,不是人可以做得到的,它必須是從上帝而來的愛。否則誰都「撐」不了多久就累了、失望了、想放棄了。親密關係有七大層面,每一層面要經營或完成,都需要經歷一段時間,實在無法靠人的努力可以達成。
 
所以,當我們回到上帝對於婚姻的心意,就會看見—基督徒的婚姻不是兩個人結婚,乃是三者進到婚姻的誓約中,那最重要的第三者是指「上帝」。但是當人搞錯方向,沒有歡迎這位愛我們的主,創造婚姻的主,就會引進許多錯誤的第三者:金錢、外遇、工作成就、權力慾望、癮迷等等…,以此來填補心中對親密的渴望時,就如同向著拆毀關係而行。
 
學習促進關係的技巧
婚姻是一男一女朝著合一邁進,其過程便是每一層面先能親密在一起,然後一步步逐漸進入完全中,其主體焦點是一夫一妻,但是那看不見的強力黏膠劑則是有神的愛。
 
單靠人的愛可暫時黏合,只是黏性常不夠,容易乾硬掉。何況人常以為你「愛」對方,其實你是用「喜歡」與對方互動。喜歡,很快會改變及消失,夫妻若不快快「從喜歡進入愛」,婚姻多半走不長久的。
 
「親密」,是夫妻間情感及各種差異間相互顯露的過程,包括口語、表情與肢體的;雙方需要透過傾聽、自我敞開、溝通、衝突與接納,最終方能達到身心靈的交融,而維護親密關係,就奠基於夫妻雙方都願意學習和彼此調適,其中尤以「溝通」為首要關鍵。
 
促進親密的技巧既是可以透過學習達到幫助的,比如學會先聽後說,多聽少說,要說就多用問的;練習重述你所聽見的,讓對方知道你聽懂了;勇於表達你的感覺和想法,而非生悶氣或冷戰;不要懼怕衝突,因為衝突是危機也是轉機;危機乃是危險加機會。
 
這些自我敞開與接納的過程,請多用些時間心力去累積你的經驗與能力,親密感不斷加增,婚姻自然會漸入佳境。
 
婚約是親密的根基
當然,男女被造天生有其特質的差異,最好的夫妻溝通風格是一個彈性的模式─即分離與連結間的巧妙平衡。這是說兩性要能夠彼此學習和調適,女人要學習接受衝突和差異,而不要一味排斥,認為衝突和差異只會威脅到親密關係的穩定;而男人則要學習接受彼此之間的相互依賴,不要因為一味地追求自由,害怕依賴威脅到個人自由而拒絕親密。若能這樣,夫妻就可享受舒適、自在、滿足且能成長的親密關係。(未完待續)

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2013-03-28 | ◎江兒(中華迦拿婚姻家庭成長協會秘書長)

基督教論壇報 http://www.ct.org.tw/news/detail/2013-00795

男性在親密關係中,有較多的掙扎及衝突,既渴望擁有溫暖、依賴的關係,又想脫離限制與被纏擾,追求自由快意。

當兩人能真正的合而為一時,才算生命的完成與安慰,且彼此得以安息。這就是婚姻裡極其重要的元素與目標:夫妻「必須」跨入親密關係。親密,不是可有可無的選項。

一對情侶結為夫妻,大部份會經歷不少挑戰,如果我們理性的想要分析:結婚所圖的是甚麼?也許您會說是安穩的生活、富裕的日子、幸福的家庭…。以上原因都可以說得通,但若就人「深層的需要」,應該可以說是:擁有一個親密的關係─既是你們彼此的歸屬所在,更是安全感、滿足感的來源。

 
對於親密需求兩性不同
上帝創造之初,每個人本來便都不完全,男人缺了保護他心的肋骨,需要女人幫助;女人也需要回歸她原來的位置,就是在男人全然的遮蓋保護下,得著甜蜜與安舒。
 
這樣,當兩人能真正的合而為一時,才算生命的完成與安慰,且彼此得以安息。這就是婚姻裡極其重要的元素與目標:夫妻「必須」跨入親密關係。親密,不是可有可無的選項。
 
那麼,何謂親密呢?
 
學術上的定義,親密,指的是「一種對他人的信任和親近感,有助於溝通和安全感」。而一般在此定義下,大多強調親密有三個特點:1.需求的滿足;2.行為的相互依賴;3.情緒的依附。而其需求和對象會隨著年齡不同而改變,是一種人際互動的歷程。
 
夫妻,當然是所有人際關係中「第一名」的親密對象,超過父母、兒女、朋友、同事,乃至你以為崇拜的偶像;是你生命裡無可替代的焦點,且須用盡一生的心力去追求與經營,男女彼此方能真正明白生命的奧密。
 
可是,因為「男女大不同」,在親密關係中顯現出來自然有頗大的差異。根源當然是男女在成長歷程中對於「角色和性別認同」的先天分歧,形成了男性在親密關係中,「有較多的掙扎及衝突,既渴望擁有溫暖、依賴的關係,又想脫離限制與被纏擾,追求自由快意」。
 
而女性呢?對親密關係有很明顯的在乎及表達,但是容易過了界線而冒犯了男性,或因在意而情緒滿溢,不自覺地困在自掘的情感泥淖裡,帶給對方莫明的壓力。所以,如何經營一個讓夫妻雙方皆能自在愉悅的親密關係,實在是婚姻裡最美的期待卻也是最高難度的藝術。
 
人對親密的反應,卻不是到了婚姻裡才形成,而是與他來到這世界上的第一段關係(父母家人),有著密不可分的關聯。
 
心理學家包比(Bowlby)的「依附理論」認為:「人有與他人發生強烈情感連結的傾向,而早期的依附經驗會持續於整個生命歷程,尤其是在關鍵時刻。」簡言之,每個人童年的經驗,常常決定了他長大後與人親密互動的距離,受傷多或多被呵護,好像箭頭的兩個射向,影響了下半生的人生感受。
 
身心靈的合一
婚姻中的親密關係至少有七類:1.情感親密;2.社會性親密;3.身體親密;4.精神親密;5.休閒親密;6.性親密;7.認知親密等。如果用合一的概念來看,兩人的「身、心、靈」都能密合才稱之為夫妻,所以12457點屬「心(理知、感覺及意志)」的部分,第6點是「身」,第2點則是較接近「靈(信仰)」。
 
也就是說,親密是全面性的。夫妻既是上帝最奇妙的預備與設計,從「兩個人」要邁向成為「一個人」的過程中,最簡單的改變樞紐指標,我認為,讓自己在每個生活層面由「我」的思考、生活方式、習慣,轉為「我們」,應該是很具體而實際的開始。
 
要這樣改變容易嗎?過去的世代也許難度不高,加上有外圍環境的輿論及道德」等力量幫助;如今,則因個人主義與女性思潮的夾殺,實在已氣氛低迷,有點要快奄奄一息了。

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